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台風一過

 投稿者:ひらががが  投稿日:2017年 7月 7日(金)10時53分29秒
  また通り過ぎるのかなーと思いながら自分を見ているのでそんなにも浮かれていない。
いい子だ。
本当にいい子。Iさん。
Wさんも。
二人の前で涙を見せてしまったのはちょっとやっちゃった感。ポーカーフェイスが崩れた日。
もっといろんな事、出会えたみんなに感謝して幸せに生きないと。
生きれてるだけでもうけものなんだから。
そういうふうに思って。
今回の淡い気持ちを客観的に見ている。
歯医者さんには感謝しかない。
もう一回会えるので幸せ。
幸せはよく考えたらそこここにある。
今日生きている。食べれている。まったり出来ている。
それだけで。
もっと感謝して生きよう。
ありがとう。
刑部さまも。
いつも。
 
 

ひー

 投稿者:ひらがめめめ  投稿日:2017年 7月 2日(日)23時22分42秒
  一年近く経ってる。がーん。
生きてました。
ここ見てる人居ないかもしれないけど。

一年の間に。
太ってしまった。また。
運動しなくなってしまった。
仕事にいっぱいいっぱいになり過ぎて、休みの日は動けず。
これではダメだと思いながら一年過ぎた。
がちょーん。
慣れれると思ってたんだ。時が経てば。
でもあまり慣れれてない気がする。
毎日疲れてる。
辛いこともまだ多い。

刑部さまのお言葉が救い。
見たいテレビ番組録画で観れるのが唯一楽しみで。
休みの日は寝てばかり。
これじゃダメじゃん。

髪を切ってまたパーマバリッとかけて心機一転頑張ろうと思ったのにまだ動けてない。
1日だけ映画見て外食した。楽しかった。
家に帰ったら現実が待ってたけど。

もう少し強くならないと。
頑張らないと。
と思うのに動けない。
時間があってもしたいことがない。
やらなきゃいけないことは出来ない。
悪化してる。鬱。
薬を増やすのは嫌だ。

宝くじ当てて辞めたい。そんで鬱治して元気になる。
夢の話だよな。
でもそんでもないと未来はない。私には。
今だけでいっぱい。
今だけを必死になって生きてる。
この仕事することで。
やっとのことで。
なさけない。

強くなりたい。もう少し。
幸せは遠い。遠すぎる。けど今を生きてくしかない。
死んだらそれでゲームオーバーだよ。
死んだら楽だろうけど。
今は死ねない。
弱っちい私は家族に頼りまくって人に迷惑かけまくって生きてる。まだ。ここで。

元気になりたい。
生きててよかったと思えるようになりたい。
もう少し。もう少しだけ。
 

ウサギと亀

 投稿者:ひらさっぱりぽん  投稿日:2016年 7月20日(水)22時08分34秒
  ウサギとカメのお話ってきくと、自分が思うのは負けウサギの話なんだが。

まともなほうのウサギとカメのイメージで、私はカメだと。
真っ直ぐに言われてしまった。こないだ。
ウサギは見てないと子でサボるからと、カメのほうがいいようなことを言っていた、その
話し方のふんいきからだと、なんか励ましてるのかなと思ったけど、やはり落ち込んだ。
やはりそうかと。
自分は遅いんだと。成長が。ひたすら。カメの歩みのように。

病気のせいもあるのかと思うと悲しく怖い。
昔からスローラーンナーだったけど。
病気のせいにしたくない。
乗り越えたい。そうだったとしても。

カメならカメらしく。
一つ一つ確実に、毎日歩んでいきたい。

ゆっくりと、でも確実に。
毎日少しずつ。

がっかりされたくない。
喜ばしたい。

今日髪を切ってきた。
どっしり長かった髪をバサッと。
かろうじて後ろで結べるくらいの長さに。
頭が軽い。
気持ちも。

明日から5連勤だけど、気持ちを新たに引き締めてがんばろうと思う。
カメなりに。
毎日なにか前の日よりも出来るようになろうと思う。
意識してお仕事しよう。
為せば成る。
きっと。
やる気の問題だ。
夢はガメラだ。
がんばろう。
がんばるしかない。
 

もう占いはしないって決めたでしょ

 投稿者:ひらがーん  投稿日:2016年 7月 1日(金)21時25分4秒
  なんか今日一つ終わった感じがする。
やはり。
そうなんだろうなと思って居たことそうだった。
らしいので。
まあ分かってた。
そりゃそうよね。
やはりこれはどうにもならないもので。
こっそり隠して自己処理しないといけない類のものであった。
あたりまえか。もう。
だからと言ってすぐに気持ちを全部なくしてしまうことは出来ないだろうと思うので少しずつ転換という感じか。
たぶん。
うむ。情けない。
しかたがない。
今朝の他の事だってちょっと悲しかった。
私昨日休みだったから知ってるはずないのに。
何も知らされてなかったのに。
そういうもんだ。
そういう。
私は歩。
使い捨てちゃん。
金になれなければ。用なし。
そのレベル。
がんばろうという思いに変わりはない。
頑張るしかないのだ。
どっちにしても。
気持ち切り替えて行こう。
明日から。
 

ほんの二三日だが

 投稿者:ひらがが  投稿日:2016年 6月25日(土)02時14分16秒
  会えてない日々が続くと不安。
いや何がって自分ツッコミ。
これからも会えない日の方が多い。
それは仕方のないことで。
自分をちゃんと使っていただけるようになったという事で、嬉しい事なのだ。これは。
しかし。
さみしい。
こないだ言われて凹んだ事はずっと響いているけど。
何も言われないと。
気楽だけど。
さみしい。
会えないと。
明日(※今日か)は会えますか。
会えるのならがんばらなきゃ。
こんだこさ前より早く出来るように。
また新しいこと習って冷や汗かいて仕事してる。
汗はしばらく止まりそうにないよ。
慣れれるのはいつだろう。
一ヶ月と言われてたけど。もうすぐその一ヶ月。
まだアワアワしてる。
そしてさみしい。
がんばろう。
ただただ。
 

11日目

 投稿者:ひらがが  投稿日:2016年 6月11日(土)22時13分16秒
  こないだの近かった日からまた怒涛の日々。
重大な役目を仰せつかって。
一生懸命覚えて。
頑張ってる。

近かったののツケか。この苦労は。
それ以外にも凹むことはあった。
叱られると凹む。
怒った声は怖い。
褒められることはあまりないけど、こないだは
ちょっとでもポジティブなリアクションが欲しくて、わざわざ聞いた。
バカなやつでごめんなさい。
バカなりに頑張るから。
笑顔を見せて。

とか思ってしまうのが危険。
危険すぎる。
色々アホ過ぎる今回。
イケメン歯医者さんで終わっておけばよかったのに。
そう、こないだ担当してもらった人も、まあおそろしいほどイケメンだったこと。
話ししながら冷や汗かいてた、私。
イケメンと顔が近過ぎて。

歯医者にはお金がなくて当分行けない。
今お金がない。
色々ヤバイ。

こんな風に惚気ている場合ではない。
情けなくて涙が出てくらぁ。

がんばれ。
頑張って生きろ。
とにかく生きるしかない。今は。
藁にすがってでも。
 

そういえば

 投稿者:ひらがががが  投稿日:2016年 6月 4日(土)22時40分30秒
  年末年始に苦労してた新しい薬をやめて、そのまた後に試した薬も副作用があってやめて、前からつかってた薬量増やしたらちょうどよくなっていろいろ物事ができるようになった。

朝起きれるし、夜もまあまあ眠れるし、集中力もけっこうあるし。
日中やることないと気持ちがおちてしまうことはあるけど。
前にくらべたら調子はすごくいい。

これならしばらくなんとかできるのではないか。というコンディション。
今。

薬に頼らなければならないのが悲しいが。
飲み忘れた日はちょっとしんどかった。飲み忘れないようにしなければ。

今のお仕事にこのことは話せていない。健康状態とか聞かれなかったし。
話すの怖い。
話したら色々終わりそう。
怖い。
薬を忘れないように飲み続けなければいけない。
早く良くなれるように努力しないといけない。

それだけ。
 

始まってる

 投稿者:ひらがががが  投稿日:2016年 6月 4日(土)22時18分14秒
  ↓の電話。来たんだ実は。
そんで、手続きやら待ち期間やらあって、5月27日からはじまってた。お仕事。

しばらくひきこもっていたからいろいろチャレンジで、どうなることかと思ったけど。
短時間のおかげか、一緒に働いてる皆さんの良い人柄のおかげもあって、なんとかやってる。
毎日少しずつなんとか出来てる気がする。

がんばるしかない。
今はもう、このお仕事を。頑張って、出来るようになって、自分に自信つけて。
それから次のことを考えるしかない。
今は。
今と近未来のことを考えよう。


一つ問題が持ち上がってるけど。
どうしようね、これ。
こまりましたね。特に今日。
あんなふうにいろいろ言われては。
そのわりに普通。
一般平民なのだから。
いや、平民以下。今は。
早く一人前にならないと。どれだけかかるのか。
そのことに集中せねば。

それにしても。今日は。
どうしましょう。
いや、
やめてくれ。
自分の妄想力にあきれるよな。
妄想だけは。
妄想に終わらせとかないと。
仕事に集中せねば。

明日、そんで明後休み。
そんときに青い鳥のチャン生タイムシフト観よう。
好きな人の声を聞く時間。
どうやら今日はダメみたいだけど。

青い鳥。おてて大丈夫だったかい。飲みすぎてはいけないよ。肝臓はひとつ。
会いにいけるの、いつになるかわからないけど、ずっと応援してるから。
お元気でがんばっていてね。そこにいてね。
好きなままでいさせてね。

妄想はなかなかとまらないな。
ぴんち。
 

不安

 投稿者:ひらがめめめ  投稿日:2016年 5月18日(水)11時23分44秒
  今ものすごい不安。
これからのことが。今日電話が来るか来ないかで色々。
ダメだったらまた挑戦すればいいんだ。
もしいけたらそこでがんばればいいんだ。
せいいっぱい。

自分のせいいっぱいが信じられない。
大丈夫か。
できるのか。
折れてしまわないか。

自信がない。
不安。
怖い。

不安に押しつぶされそうだ、
外はこんなに天気がいいのに。
歩きにいくこともできない。
電話を待ちながら、何も出来ない。

強くなれ。自分。
心の奥底にあるはずの勇気。出てこい。
やらないといけないんだ。
あとがない。

どんなにしんどくても。どんなに道が長くても。
進んでいかないといけない。
がんばれ。
 

ここしばらくの

 投稿者:ひら夢の中  投稿日:2016年 1月11日(月)15時58分40秒
  ここ数日風邪で寝込んでたときの夢がいろいろ面白かった。
もうよくは覚えていないが、幸せな夢もあった。
今朝というか昨夜の夢も幸せだった。町田啓太くん似の(というかほぼ本人か。美女と男子出てた時の。)人となんかいろいろしてた。ぼうけんみたいなこと。

そうやって夢の中で誰かと居て幸せだった、という夢を何回か見て自分でびっくりしている。
そういう願望もうないと思ってたから。
青い鳥を追いかけておれればそんでいいかと。

やはり潜在意識の奥では、もう一度誰かと幸せになりたいという想いがあるのだろうか。
自分で気づかないうちに。

↓のほうのいっとき妄想してたお方、FBとかいろいろ見てああもしかして、と思っていたらやはりそうだった。そういうときの勘は私は良く当たる。
要するにあれが最後の日だったわけだ。もう次に来る時は、居ないって分かってていろいろ説明してくれたのかなって思った。
もう3ヵ月後にあそこ行っても会えない。

がんばって、また人の中に飛び込んでいかなければ。
特別な出会いはあるかもしれない。ないかもしれない。でも、人との出会いは毎日ある。それでなにかポジティブな波動を、笑顔とともに届けられるような仕事出来ないかな。
なにか。
出来たら英語少し使える。
お仕事のことがんばらないと。
薬のことがあって一歩一歩だと分かっているのだけど、焦る。
がんばらないと。
まずは一個一個。あと運動。
 

家族に感謝

 投稿者:ひらがめら  投稿日:2016年 1月11日(月)15時44分37秒
  年に2回くらいでも、会える弟、妹、姪、甥、素敵な家族が居るというのはなんとありがたいことか。帰ってきてほんとうにそう思う。

ウツで落ちててそれを実感できなかった時期もあったけど。
今はほんとうにありがたいと思う。

帰ってきてすぐ会った時に「おばちゃん」でなくて「おねえちゃん」で刷り込みしたら、今でもちゃんと「えみおねえちゃん」と呼んでくれるのが涙が出るほど嬉しい。
可愛くて。一緒に遊んでるとすごく疲れるが、得るものも大きい。
それはぱわーだ。心と身体のパワー。
子供のパワーってすごい。どこまでも。どこからでも。
それと同時に子供を育てるってすごいことなんだ、って思う。
私が出来なかったこと。
この人生の中で。

世の中のお母さんお父さん達。
頭が下がる。
ほんとに毎日大変だ。
ウチの親だってそんな苦労を3人分。
私のせいで苦労はきっと倍。

大事に生きないと。
おねえちゃんと呼んでくれる姪と甥が4人も居るのだし。
お手紙ももらった。
泣きそう。
元気で、元気で、大きく育ってくれ。

感謝の気持ち。
私はもっと毎日ありがとうと思って生きないといけない。
 

2016年

 投稿者:ひらがめら  投稿日:2016年 1月11日(月)14時53分58秒
  新年あけましておめでとうございます。
といったい誰に。
ここをみてくださってる方はおられるのか。

前回のあれからまだしんどかった。
新しい薬は眠くなる副作用がえらいひどくて、その時期風邪気味だったこともあって飲み始めは寝てばかりいた。
なんかしようと思っても眠いという思いばかりが先に来て、出来なかった。
いいわけか。

その次の通院で、その薬の量をさらに半分、4分の1錠飲むというのに変えて、なんとか普通に行動出来るようになったけど、朝は起きるのが辛い。眠りの質もちょっと落ちた気がする。

眠る時間を減らせば質は上がるのか。
今ちょっと過眠してる気がする。
ウツにも寝過ぎは良くないはずだった。

そして怒涛の年末がやってきて。
体調また崩しながらも年末年始のための準備をしてた。

31日から5日は疲れたけど楽しくて楽しくて仕方ないうちに過ぎていった。
終わったら家の中も心の中もぽっこり穴があいたみたいだったよ。
そんで疲れたなってちょっと休んだりしてたら、朝起きたらまた風邪ひいてた。

あれから5日。ほぼ毎日寝て、耳がめっちゃ痛くなったりして、今なんとか身体のだるさや微熱はひいたみたいだけど耳だけおかしい。
時々少しだけ痛みも戻ってくるので明日耳鼻科どうしようかとまだ悩んでいる。
耳鼻科。
たしか前回めまいと耳の問題で行った時、けっこうお金かかったんだ。

行きたくない。今、お金節約せんなん時に。

新年そうそういろいろ面倒だ。水星逆行的なのか。でもこれを乗り越えないと次にいけない。
 

またいろいろ

 投稿者:ひらどどが  投稿日:2015年12月 5日(土)16時46分10秒
  薬を変えることになった。
今は二個を一個に減らし、段階を経てなくす。新しい薬は半錠から飲み始める。
新しい、少し高めの薬だ。
昔あっちにいたとき眠り薬のかわりに試供品もらって使ってた、あの。
不安。
うまく効くか。
これからどうなるのか。

今のままじゃいろいろだめなのは分かってる。
なんか。
なんかしなきゃ。
脱出する努力。ここから。
動かなきゃ。
痩せられない。
怖い。
まだ、たくさんのことが。
来月のTCC。
会いにいきたいけど、まだいける状態じゃない。
悲しい。

このまま忘れられていく激レアキャラ。
要らないやつ。

治りたい。
良くなりたい。
そのためにはなんか始めなきゃ。
次は会いにいけるようになるために。
 

あーあと

 投稿者:ヒラが  投稿日:2015年11月20日(金)16時17分3秒
  あの妄想は大分落ち着いた。
あのあとまたちょこっとだけ調べたりしたけど。
もうこれでしないだろう。
妄想は妄想のままで。
自分をあきらめないでいようという心がすこし蘇ったのはよかった。
笑顔がもう歯抜けじゃないし。
そこだけは。
感謝の気持ちは忘れずに。
独り者にはしんどい日本のクリスマスというイベントが近くなってきたが。
私はもっと大事なやらなければいけない事がいろいろあるので。
寂しいとか考えてる暇はない。

皆が幸せでありますように。
しんどいことが減りますように。
私には何ができるだろう。

強くなりたい。
 

落ち込みが辛い

 投稿者:ヒラが  投稿日:2015年11月20日(金)16時09分11秒
  弟家族が来て、去っていった。
その後弟が一晩だけ来て、去っていった。

その前後で気持ちの落ち込みがすごい激しくて、今なにもできなくなっている。
自分という人間に自信がなくなった。
何ができるんだろうと思う。今までこんなふうに生きてきて。

一年前のあの、元気になったんだからなんかやってやろうという、根拠のない自信に満ち溢れた自分はどうなったのか。

前の仕事でやられた神経はまだすり減ったままか。
夏から薬減らしたり増やしたりし自分を調整してまた仕事が出来るようになろうとしていたのに。
だめなのか。自分は。まだ。
あせっている。最近。とみに。
薬またもとの量にふやしてから、あせる事が増えた気がする。
だからといって、減らしたらあのへんなテンションに逆戻りしてしまわないか。
医者に戻されそうになった。
この医者、大丈夫か。
いろんなことが沸いて出て、心の中をざわつかせて、大事な事が考えられない。
考えても不安感に押しつぶされそうで決められない。

今しんどい。
しんどいという感情から逃げようとして眠ってばかりいる。
どうすればここから離脱して次に進めるのか。

結局、アドラー心理学の本を買った。嫌われる勇気のほうじゃないやつ。
少しでも助けになれば。
変われるきっかけになれば。
藁をもつかむ思い。

苦しい。
はやく、いい仕事を見つけて、毎日はりきって働いて、お金を稼いで、自分が何かの役に立っているという実感が欲しい。
それはわがままなことだろうか。
結局私は自分のことしか考えてないなさけない人間だ。

アドラー心理学、劇薬といわれるが、効くか。やられて沈むか。
変わりたい。
こんな自分を変えたい。
今自分がいる、ここから抜け出したい。
 

決断が

 投稿者:ひらごごご  投稿日:2015年11月11日(水)14時56分1秒
  できない。
きめるということが。
将来のこと。今のこと。これからのこと。
一年前はもっと力にあふれていた。見えないものに立ち向かう力。
今は何故か、ほんとうに弱くなってる。
あの仕事がちょびっとトラウマみたいになってるのか。
今度こそ良い仕事を見つけて続けたい。良い環境。良い上司。落ち着いて出来る仕事。
それは夢か。
どんな仕事でもしんどいことはある。というのは分かってるつもり。
しんど過ぎると今の私には耐えられないかもしれない。
もう前回のように苦しい日々が続くのはいやだ。

どこかで決断しないといけない。
それで、その決めたところに自分を放り込んで、がんばってみないといけない。
やりなおしはいつでも出来る。
と分かっていても。

今頑張るしかない。
運命を信じて。
前回のあれもいい経験になったといえばきっとそうだったのだ。
と思えれば。
今はもう少しつよくならなければ。
ふんばれ。自分。
 

青い鳥に

 投稿者:ひらがめら  投稿日:2015年11月 7日(土)14時51分32秒
  おくったリプをふぁぼってもらえただけで涙でてきた。
私には青い鳥という存在があるじゃないか。
元気になってまた会いにいかないと。
今は、元気になるための大事な試練なんだ。
毎日。少しずつ強くなっていかないと。
それが一番大事。

ありがとう。
だいじなひと。
一生みまもりつづけるひと。
 

おしまい

 投稿者:ひらがー  投稿日:2015年11月 6日(金)20時18分40秒
  いいねはした。
またいろいろ見てしまった。
でも終わりにしようと思う。こんで。
よく考えなくてもアホ過ぎるし。
つかの間の妄想をありがとう。
女であることを諦めない勇気と力。
思い出して、忘れずに居よう。
それだけでも有難かった。

ありがとう。
それだけ。
半年後にまた元気で会えたらそれでいい。
それまでがんばろう。
いろいろ。
 

あと

 投稿者:ひら圧壊深度  投稿日:2015年11月 3日(火)15時56分11秒
  ついったに浮上できなくなってる病について。
Dさんが浮上しなくなってから、なんか私も居なくてもいい人かなと思い始めてる。
もう少し元気になれる日まで。

来年一月のワンマン、やっぱりダメだろうな。
行きたいけど。
まだ行ける状況になってないだろうな。
たぶん。
今から仕事探して。つけたとしてすぐの状態。
正月もあぶない。

仕方がない。
こんな自分だし。
前の職場にいたとしてもたぶん無理。
あそこにあれ以上居たら壊れてしまっていた。
すでに壊れかけていたところをなんとか救い出した。自分で。
やっとその後遺症から少しずつ立ち直っているところ。
まだ自信ないけど。
少しずつマシになってると信じて、次の所を探してる。

そんな状態だし。
ついったをのぞいて人とくらべるのももうよしたほうがいいと分かってる。
でも皆のことを知りたい。
それで見てる。
仕事始まったらたぶんまた全部はみれなくなる。
それはそれでしかたない。

今は私のことを気にしてる人だけが私を時々見て安心してくれればいいよね。
あとは。
限りなく薄く透明になってもいいだろう。
今は。こんなんだし。

ほんとうに分かりあえる人とだけ近くにつながり続けていればいい。
そうでない人にはかえって迷惑なはずだ。

透明でいよう。
黒くなりかけても、一生懸命浄化して。
いまにきっと自分の色が出てくる。また。元気になれば。
その日まで。
 

なんか

 投稿者:ヒラめざめ  投稿日:2015年11月 3日(火)13時48分3秒
  またいろいろ調べてたらめがさめた。

まあ妄想のおそろしいこと。

大丈夫。
普通に戻ろう。
普通の一人は寂しいけど。
ちんまりと少しずつがんばってればいいや。
半年後に会えるとしても、会えないとしても。今の状況に感謝して。
マシな人間になれるよう努力しよう。
そんだけでいいんだ。
うん。

はろー、現実。
 

あと昨日だったけど

 投稿者:ヒラ妄想中  投稿日:2015年11月 3日(火)10時10分15秒
  Yちゃん、誕生日おめでとう。
FBで時々探してはいるけど貴女らしき人はいないよ。
苗字かわっちゃったかな。
あの男の子は今はおっきくなっていることだろう。

大学の時のあの日々は今も時々思い出されるよ。
最後にKくんからもらったコーヒーカップ、使ってたけどヒビがはいってしまったので今は物入れ。
あの時もう少し考え深い人間であればそのあとの人生は違っていただろうか。

もうもどれないのだ。どこにも。
あきらめろ。
過去のことは。

Yちゃんとまた話したい。
いつか会えますか。
昔の名前です。
 

今朝は変な夢を見た

 投稿者:ヒラ妄想中  投稿日:2015年11月 3日(火)09時59分48秒
  夢の中にあそこの人たち出てきたから、FBのページの写真いろいろ見過ぎなのだろう。
夢うつつのなかで、FBのページいいねしちゃってた気がしたから、大慌てで確かめたらまだしてなかった。
よかった。
まだ出来ないよね。
怖い。
見られるの。

妄想は続く。
時に弱く。時に強く。
なんなんだべ。と思うようなタイミングで。
ほんとうになにかでなにかがつながっているのなら。
と思ってしまうけどこれは私の妄想がなせるわざであるので、それだけのことだ。
それだけ。
また季節が変わり、終わっていくのだろう。
終わる前にこれを力に変えて痩せよう。
今はそれだけだ。
あとはあの素晴らしい人たちの幸せを祈ろう。

ほんとうにありがとう。
こころから感謝している。
歯抜けのあの顔を治してもらえたこと。
とんでもない歯、難しい治療にもいやな顔文句ひとつなくきっちり丁寧にしてもらえたこと。
貴重。
これからも応援していこう。
心から。

いいねはもうちょっと待って。
 

D.S.M.

 投稿者:ヒラ妄想中  投稿日:2015年10月31日(土)15時38分21秒
  いろいろ調べたら勘違いしてないか?って気がついた(_ _;)
マジシャンは二人居る。
どっちもなのだ。魔法使い。
昨日みてくれたのは?
大丈夫かおまえ。
わからなくなってないか。
よくみたら。
ちがうかも。
わからなくなっている。
そのていどか。
そのていど。
妄想は朝日に消え行く夜の蒼さのように。
光のなかに儚く。
妄想とはそういうものだろう。

調べるのもこれでよそう。
あとは、半年後までに痩せるだけ。
60キロになりたい。
あと8キロ。
落としたい。
なんとかして。

あと人間としてちゃんとしていたい。
ちゃんとお仕事。身の回り。休みの日も。じかんがあるときも。
人間として。

今の私、ゴミのようだものな。

ちゃんとしたい。
ちゃんとしよう。
半年後また会えたら気づいて欲しい。変化に。
 

D.U.K.

 投稿者:ヒラ妄想中  投稿日:2015年10月31日(土)00時10分51秒
  妄想が一人歩きしててやばい。
こんなんなったんひさしぶり。今日は。

今日でさよならとはまさか思わなかったので。
あの陽ちゃんのグリーンセーターを着ていった。
いや好きな服なんでいいけど。
ちょっと大きく見える。
歩いて汗もかいた。
とても完璧には程遠いコンディションで。
でもなんか。
近かった。
目が真っ直ぐだった。
気おされてたとこあった。
とにかく終わって。
説明受けてた時に私が頬に手を当てたりしてたからまた来てくれたのか。
しっかり説明を受けて私はうんうん頷いて、ありがとうございますと言った。
それで終わった。お辞儀をしてさようなら。
と思ったらこっちのほう歩いてきてさっと会釈して事務所のほうに行った。
私は支払いを済ませて去った。
私が出て行った後。
ものすごいスピードで走って来て私を追い越して隣の病院に入っていったあれはあの人だったの
か。

ということがあったので。
妄想がとまらない。今も。
馬鹿すぎると分かってても。

いろいろ調べてしまった。
写真もいくつか見た。
そこで止めておこうと思う。
私のいろいろがしっかりするまでは。
もう少しまともになったらあっちのFBページだけはいいねしておこう。
その前に私のページをなんとかせねば。
今は。
今は出て来れないよね。
情けなさ過ぎて。

堂々と笑顔で自己紹介出来るように。
自分のこともっと話せるように。
誰かに。
いつか。
がんばろうこれから。
こっからだ。

妄想ありがとう。
歯磨きと共に力に変える。
 

2歩さがる

 投稿者:hiragam  投稿日:2015年10月10日(土)16時16分20秒
  一歩前進できたかと思ったら、また二歩下がる事になった。
うまくいかなかった。
考えてみればそれはそうだと思えるが。
遠回りをしなければならなかったのか。こんなふうに。

ちょっとショックだった。

夏を。
リハビリとリトライ、そしてまた落ちて、ひたすらどうどうめぐりで終わってしまった。
あの仕事のストレスでこんなに神経がやられていたかと。
がんばらないといけなかったのに。
今のうちに。

物事も自分もスイスイスムーズに進む事はもうないのかも。
私の人生。浮かんだり沈んだり沈んだり。
急ぎ過ぎたらそのあと3歩も4歩も下がったりして。
ゆっくり確実に進まないと進めないのかもしれない。

いろいろ理由をつけて正当化しようとしてるが、痛い。今回の。
せっかく減らせた薬の量。
2ヶ月じたばたして結局もとに戻った。

ふりだしに戻ったわけではないのだ。ここまできた。とりあえず。
今はまだこうやっていろんなものに頼って過ごしていかないといけないということ。
しかたない。受け入れてまたがんばろう。
また新しい出会いを探して行かないと。
 

少し

 投稿者:hiraがんば  投稿日:2015年 9月11日(金)17時35分28秒
  体調がやっと上向いた。
また一週間以上おちてた。なんだったんだこれ。

それにともなってかもしれないけど気持ちも少し上向いた。
なんかトンネルぬけたっぽい。

本を一冊読み終える事ができた。
そこまで集中力を保てたということ。そして読む気力も。
一歩一歩だ。
今は少しずつと思って。
でも毎日、少しずつ。なんとか。

ひととの関わりのことも、一歩ずつ。
 

ラスト試練

 投稿者:hiragが  投稿日:2015年 9月 4日(金)14時34分26秒
  いちおう。
先月で一度終わった事の最終試練。
最終にならないかもだけど。その可能性は今は考えない。無理なので。

怖い。
またあのすさまじいストレスにさらされる時間。
ごはん食べて飲むだけなのに。
なさけない。

薬の量、一種類減らしただけなのにずいぶんと弱くなってしまっている気がする。
自分の力でまた少しずつ強くなれる、っていう確信が欲しい。

確信はなんもない。今。
毎日なにかしようとして、気持ちが壁にぶつかったようになって、落ちて寝る。

これじゃだめだ。
なにかしなければ。
なにか。
とにかくなにか。
 

mute

 投稿者:hiragg  投稿日:2015年 8月30日(日)18時09分1秒
  わりと落ち込んでいる。
調べるやりかたをぐぐるの、やめられなかった。
なんかそういうのこそこそ調べるの気分悪いけど。知りたくて。

でも、そうだとはっきり分からなくてもなんか今回のことでわかった。
よくいろいろ考えてチェックしてみたら分かった。

それもそうだよな。

今の自分にはSNSを使う資格がない。
そこまで回復していない。

あきらめて、友情のかたおもいなのだと割り切ってこれからすごしていくしかない。
そもそも、そんなに親しいわけではなかったし。
あの集まりがなければここまで近づかなかったであろう。
そして頭がよく勘もよく、するどい彼は私のていたらくをさっさと見切ってしまったというだけのこと。

それおもったら青い鳥にも見切られるな。もし近づいたら、すぐに。
今のままでは。
青い鳥には切られたくない。

そのためにもなんとかしなくては。出来るだけ早く。
媚を売るとかじゃないんだ。
人間としてマシになりたい。
恥ずかしくないように。

これから自分を鍛えてく目標が少し変わった。
会いに行く、そのためにマシになる。
今のままでは会えないから。
そしてなるたけ急がないといけない。
ダメな自分でいることで人を裏切っているんだ。私を信頼してくれた人を。
それはだめだ。どうしても。

がんばらないと。
人のこころのために。
 

危険

 投稿者:ヒラヒラガメラ  投稿日:2015年 8月28日(金)20時30分8秒
  フルネーム?入れて書くのは危険だが。
嬉しかったのでちょっとやってみる。
ぐぐってみてくれないか。

懐かしい方が明るいほうの日記に来てくれていたよ。
しんじられない。
覚えていてくれた。
嬉しい。

人とのつながりを信じなければいけない。
もっと。

心からやさしくならなければ。
もうひとつのことも。
あしたから気合いを入れなおして。
奮起。
過去の整理。
今につなげなければ。

がんばれ。私。
 

次の段階へ

 投稿者:hirag  投稿日:2015年 8月28日(金)20時20分48秒
  八月二日でやっとしんどかったお仕事を辞められた。

八月十日で欝の薬減らし始めた。

第二の変化を為さねばならない。

夏風邪ひいたりしたけど。
薬減らしたぶんの離脱症状的なものか、ここんとこ気持ちがあがらないけど。

自分に何かを課そう。そうしないと変われない。

なんとか。
なんとか。
毎日あがいてみよう。

動かなければ何もはじまらない。
何か。
何かをやろう。

止まっていてはだめだ。
 

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